Le Héros

Et nan et nan il ne s'agi pas d'moi, mm si ca aurai pu, mais la il s'agi de la mascotte d'espace tps, de l'homme ki a réalisé + d'exploi ke pet n'a de poil o cul, on n'aurai pu imaginer ce forum sans un post lui étan entièrement dédicacé, je veu beinsur parlé de notre Chuck Norris nationale !!!

Pour ceux ki ne connaisse pas Ch... à nan j'avai oublié, tt l'monde connai Chuck Norris, mais pour ceux ki on dormi les 40 derniere années, je rapel ke ce n'est pa seulmen un bo goss et le héros de Walker Texas Rangers, c aussi un surhomme...

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Voici donc la liste racourci de ses explois (j'ai rédui la liste a ceux ki en vallai a peu prè l'cou -> j'ai bien di a peu prè)

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d´heure en huit minutes.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Mais Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est un des effets spéciaux le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Sur un PC, Chuck Norris peut supprimer la corbeille.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas.

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard.

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

C´est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c´est le soleil qui tourne autour de Chuck Norris.

-Si Ben Laden se cache, c’est à cause de Chuck Norris

Dieu n´existe pas.............c´est l´autre nom de Chuck Norris.

Fumer tue, mais moins vite ke Chuck Norris.

La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteind l´obscurité.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.

La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Chuck Norris peut te faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.

Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.

« Un tiens vaut mieux que deux tu l´auras." Sauf dans le cas d´un coup de poing de Chuck Norris.

La seule fois où Chuck Norris à eu tort c´est quand il a cru avoir fait une erreur.